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8 clés pour réinventer son couple

Jacques Salome | | Santé et Bien-être

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Comment construire une relation sur le long-terme ? Que faire pour relancer son couple après des années de vie commune ? Eléments de réponses avec le psychosociologue Jacques Salomé, auteur d’un passionnant « Voyage au pays de l’amour » (Pocket).

« Un des grands défis lancés aux hommes et aux femmes d’aujourd’hui, c’est de prendre le temps de réinventer leur couple quand ils traverseront certaines phases cruciales de leur vie conjugale. C’est-à-dire qu’ils doivent se donner les moyens de continuer à vivre ensemble sans démissionner, sans brandir la menace d’une séparation, sans pour autant se déchirer ou avoir l’impression d’être enfermés dans une fatalité inévitable. Autrement dit, ils doivent pouvoir nettoyer, dépolluer et réajuster leurs comportements pour se proposer des relations plus adaptées, en fonction de ce qu’ils sont devenus l’un et l’autre. Ils doivent se donner les moyens de clarifier l’évolution de leurs attentes, de leurs apports et de leurs zones d’intolérance.

Cela leur permettra d’éviter un piège fréquent qui est à l’origine de beaucoup de souffrance : que l’un prenne la décision de quitter l’autre, dont il ne veut pas réellement se séparer, parce qu’il ne peut tolérer la nature de la relation que celui-ci lui propose ou lui impose, parce que celle-ci ne lui convient plus du tout. En ne confondant pas « relation» et « personne», on peut dire : «Ce n’est pas toi que je veux quitter, c’est la relation que tu me proposes et qui n’est pas bonne pour moi. La personne que je suis devenue renonce à cette relation. J’aimerais pouvoir t’en proposer une autre, qui serait à inventer par toi et par moi pour nous permettre de rester ensemble, si tu le souhaites, puisque je le souhaite aussi !» Cette alternative est, je crois, positive et créatrice. Il convient de préciser que ce sont souvent les femmes qui sont porteuses d’une telle demande, qui ont le souci de faire avancer, de faire progresser la communication intime au sein de leur couple ou avec les enfants.

Réinventer son couple, c’est accepter de grandir de l’intérieur

[…] Si nous veillons à ne pas laisser s’accumuler trop de déceptions, à ne pas amplifier les frustrations qui peuvent résulter de la différence entre les attentes de l’un et les réponses de l’autre, à ne pas désespérer du décalage inévitable entre les rêves et la réalité, alors des accords deviennent possibles. Les tensions vont s’atténuer, les conflits se dissoudre et disparaître, et des réajustements vont se mettre en place. Réinventer son couple, c’est accepter de grandir de l’intérieur en dépassant notre propre immaturité affective, qui est si présente dans les débuts d’une relation amoureuse. C’est reconnaître qu’il existe des forces d’éclatement et des forces de cohésion qui vont se focaliser autour des situations banales de la vie quotidienne, qui seront le support mais non l’enjeu véritable des conflits qui nous habitent et que nous tentons de régler sur l’autre ! Si chacun n’alimente pas les malentendus, la relation est vivable et amendable !

Redéfinir les bases de la relation

Les couples qui dureront seront ceux qui trouveront un équilibre entre les forces d’individualisation, et donc de dispersion possible, qui sont présentes en chacun et les forces de cohésion qui se mobilisent et se confirment dans le désir d’être ensemble. Cet équilibre peut être obtenu grâce à des mises en commun tenant compte des sensibilités, des zones de tolérance et des vulnérabilités de chacun. Il ne suffit pas de compter sur la présence ou la force des sentiments que nous ressentons, mais de renforcer les liens (au lieu de les maltraiter), et de mieux conscientiser quels sont les liants qui seront le ciment de cette relation en particulier, pour dynamiser les forces de rassemblement et de rapprochement. Après quelques années de vie commune, un nombre important de couples se séparent (pratiquement un sur deux) parce qu’ils ne trouvent pas cet équilibre. Par bonheur, certaines personnes acceptent, après quelques années de tâtonnements plus ou moins conflictuels, de remettre en cause leur mode de vie et de redéfinir les bases de la relation sur lesquelles elles ont construit leur couple, et ce, pour différentes raisons, non seulement parce qu’elles ont mûri, qu’elles ont traversé ensemble différentes épreuves, mais aussi parce qu’elles ont compris et accepté qu’elles ont évolué, et pas nécessairement au même rythme ou dans la même direction.

Sortir des rôles imposés

D’autres auront réussi à trouver la bonne distance relationnelle qui leur permet de mieux entendre leurs besoins relationnels dominants et donc de mieux se définir face à l’autre, d’exister sans culpabilité, de se positionner sans s’aliéner, de se respecter en refusant de répondre automatiquement aux désirs du partenaire ou de se sacrifier pour son bien-être, et de sortir des rôles imposés ou choisis pour oser se réaliser. La remise en cause de la relation entre deux êtres qui s’aiment encore ou qui se sont aimés se fait parfois brutalement, après un événement déclencheur (le départ des enfants, un changement professionnel, une maladie, la tentation d’une relation parallèle, etc.). Cette remise en cause peut aussi avoir mûri silencieusement et se révéler brusquement, à l’étonnement du partenaire. Elle ne vise pas à contester l’autre dans sa personne, mais plutôt à revisiter la relation quand il réalise qu’il y a trois entités au sein de son couple : lui (elle), l’autre et la relation qui les relie depuis tant d’années, relation nourrie ou maltraitée, vivifiée ou dévitalisée par leurs échanges, et pas uniquement par leur amour, comme plusieurs sont tentés de le croire. »

Comme le montrent les huit clés détaillées dans le diaporama ci-dessus, une mise en mots, une écoute plus centrée, des échanges plus respectueux et une liberté d’être plus grande peuvent aider à retrouver de l’harmonie dans un couple.

 

Jacques Salomé

Source : www.mariefrance.fr